Homesick

Olvide como diferenciar el pasado de la realidad. Es evidente que he llevado mi vida a cabo siguiendo la filosofia de No arrepentirse de nada. Cuando mi presente se ve confuso y lleno de incertidumbres pienso en que pase lo que pase no mirare atras! Ha funcionado tan bien que recuerdo cada tropiezo, suceso, tragedia e infortunio superado en base a esta creencia. Pero, últimamente mi mente solo viaja al pasado para revivir esos buenos momentos que no volveran. Aquellos dias en los que sonreía desde que me levantaba por la mañana hasta que me acostaba a dormir. Es decir, que ahora me estoy arrepintiendo de haber dejado mi carrera, mi casa, mis amigos, mis padres tan lejos? Es acaso ese el mensaje que me estoy auto transmitiendo? He intentado volver a tener las mismas costumbres que solia tener en venezuela para sentirme a gusto con mi vida aqui. Espero que pueda lograrlo siguiendo todas mis verdaderas aspiraciones y sueños al pie de la letra!. No quiero que me invada mas esa sensación de estar en el lugar incorrecto!
Deseo tener nuevos objetivos, metas y conquistas! Quiero que Europa se incline a mis pies!

Estoy comenzando a creer que voy por el camino correcto. Hace 8 semanas seguia en la misma situacion precaria de no abandonar el apartamento, alimentarme de porquerías, dormir con somníferos y no cumplir con nada productivo en el dia! Desde que mis padres vinieron, me llenaron de impulso, de animo y convicción, he tenido cambios de humor, he salido con algunos amigos (pedro y auribet). Estoy comiendo frutas y almendras! Me tomo mis pastillas a la hora. Hago mis abdominales (casi como antes).

En realidad no es perfecto, pero es un comienzo. Y me voy a dar fe! creo en mi misma nuevamente. Necesito volver a pensar que SOY CAPAZ de lograr lo que me proponga! Una vez termine el curso mi nuevo sueño es conseguir un trabajo estable y adquirir mi propio dinero. A decir verdad no tengo claro de donde quiero pasar el resto de los próximos años.. pero estoy segura que a Venezuela NO debo volver. Tengo que instalarme este disco en la cabeza.. Mas que nada por que si tomo la decisión de regresar, jamas tendre el coraje de volver a salir de mi pais.

Por ende y en conclusion, mi estado es FRAGIL y vulnerable. Debo fortalecerme de a poco. Soportar todas las adversidades que se avecinen. Vacilar con los pensamientos tristes. Llorar cuando sea necesario y de vez en cuando divertirme para no divagar con lo que no puedo cambiar.

Es claro que tendre el fuerte deseo de salir corriendo y tirar la toalla. Pero debe predominar en mi las ganas de terminar lo que comencé. Independizarme.

Mis padres un dia no estaran, y esto es lo que ellos me estan dejando. Una educacion, un posible trabajo, los recursos que me trajeron y me mantienen aqui por el momento. Todas esas cosas que por las circunstancias no puedo socorrer por mi misma. Tengo que saber aprovecharlo, no puedo dejarme morir.
Si mi meta el dia de mañana se transforma en ser Tripulante de cabina, me pongo las pilas y me hago valer fisica y espiritualmente por lo que soy! Como que me llamo jessika gandica

SI desisto de ese sueño y comienzo a pensar en otro DEBO tener la astucia para recordar estas palabras, y no abandonar antes de terminar. Pues algo que se empieza y no se termina se convierte en un retraso en mis metas de largo plazo.

De igual manera, lo mas importante es no olvidar que mis padres no estaran para siempre, y no tienen mucho que heredarme. Asi que ahora depende de mi, de mi personalidad, mi sentido del humor, mi madurez, etc.

Hermandad

Comienza una nueva era, aquella en la que perdi las 5 semanas en la que vivi sola. Kevin se mudo al piso donde estoy alojada, tuvo problemas en su apartamento y sus compañeras. La verdad no tuve lastima pues estoy totalmente en contra de ella, pero senti el recuerdo de cuando llegamos 2 veces a su hogar y nos recibio con mucho cariño.. como iba a decirle que no?

A pesar de todo el entiende que aqui es un invitado y por esa razon se ha comportado mas que decente. Sigue siendo kevin edward pero tiene una actitud pasiva y humilde pues esta pasando por un mal momento y yo soy su unico apoyo en barcelona. Estoy consciente de que si me mantengo al margen de la relación nos ira muy bien.

Por ahora solo me he sentido a gusto de tener un miembro de la familia que llegue por las noches, con quien conversar y compartir una que otra novedad. Pero la verdad no creo que pase mas de alli, de hecho estoy segura que esto solo lo hara entender cuan bondadosa puedo ser si me lo propongo. En estos 23 años no hemos intentado conocernos, aunque a veces yo intente abrirle mis pensamientos el trata de persuadirme con sus conocimientos, no es muy agradable pero he sabido controlar su ego. De hecho trato en lo posible de subir su autoestima y darle la razon en cada ocasion.

Hay momentos en que si me paso de mis limites puesto que cuando no estamos solos el intenta con mas fuerza demostrar que siempre tiene la razon, y yo a veces, y solo a veces me enfurezco e intento sonreir a cambio. Eso lo hace cabrearse de maneras anormales. Pero es mi manera de discutir con el, darle la razon aunque este segura de que no la tiene.

En fin, estamos en un pequeño piso, hemos compartido una que otra serie de Samurai X, nos hemos ido a tomar una cerveza el primer dia que llego. No ha sido mucho solo llevamos 4 dias. Poco a poco veremos si la paz perdura entre nosotros. Hare lo posible por que asi sea.

Un resfriado común

De tanto luchar contra nosotros mismos, llegamos a entender que somos la cura de nuestra propia enfermedad. Nosotros nos involucramos en hábitos que sepamos o no si son dañinos para nuestra salud los convertimos en el día a día. Creamos a nuestro alrededor un aura de tensión que resulta en consecuencias de defensas bajas y poca frecuencia de buenas vibras.

Que tanto se dice que somos seres de cuidado? Delicados y minuciosos?. Es posible que todo lo que ve el mundo sea superficial, pero lo que somos en nuestras células, moléculas, átomos y reacciones químicas nos complementan a ser seres extravagantes. No nos enfocamos en ser sino en tener, pero de cualquier manera nacimos en este mundo por suerte pura casualidad y poca lógica.

Animales, plantas, espacio, tierra, aire, agua, entre otros que convivimos en este planeta llamado tierra, compartimos suelo, gravedad, desastres naturales, y desastres humanos. Somos una enfermedad que se desarrollo en el mundo y no tenemos remedio. Morimos y desaparece todo lo que nuestro cerebro era capaz de hacer.

La mayoría se preocupa en quien va a ser cuando crezca, que harán con sus vidas, dicen tener una meta de conseguir una pareja y tener hijos (procreación). Panplinas. Yo mas bien me rijo por otro tipo de circunstancias. La vida es "corta" pero si se vive con una buena actitud y una disposición positiva  creamos un buen ambiente a nuestro alrededor. 

Nos preocupa nuestro cuerpo. y sin embargo no dejamos de inventar comida sobre saturada de azúcar que solo nos provocan enfermedad. No todo es necesario, de hecho las cosas que inventó la sociedad nos han hecho morir desde siempre. Morir es una meta. Miedo o no es algo que a todos nos sucederá, incluso al mismo Planeta.

La otra preocupación es algo material que inventamos nosotros mismos, el dinero, que sólo nos causa avaricia, egoísmo, mas muertes, envidia, guerras, etc. 

Somos capaces de crear medicina pero no creamos CURA para nacer mejores PERSONAS.

Separarse de los que le tomamos cariño nos mata lentamente el espíritu. Nos alejamos de lo que nos hace bien y recurrimos a lo que nos hace daño. Creía que eran tonterías de algunos, pero de verdad que estar solo te hace ver lo importante que es amarse a uno mismo!
Si no hay amor propio no hay nada. Tanto como para amar a otros y ayudar como te gustaría que te ayudaran.

Los besos de una madre, el abrazo de un padre, las palabras de un hermano, la salud que te desean los abuelos. Nada es para siempre. Si embargo todo lo podemos recordar, o la mayoría de las personas nos acordamos hasta de los peores momentos que hemos pasado. Pero todo es una experiencia y para tener una razón para abrir los ojos por la mañana, además que ya se durmieron 8 horas, es que hay que vivir. 

Solidariamente me considero desanimada en este tema. Pero enfrento mi situación escribiendo en este blog que me hace sentir mucho mejor. Extraño mi vida y quisiera todos los días volver a mi hogar tal cual como vivíamos en el 2013. Que mas da. El dinero nos hace la vida difícil. Somos pocos los que creemos esta teoría pero, tengo muy claro lo que soy cuando TENGO y no cuando DOY. Me siento mas vacía del verdadero propósito, obtener cosas!

Quisiera poder olvidar todo lo que vivo y empezar de cero. Me ha costado dos años pero sigo luchando..... sigo luchando.

La felicidad que hiere

Recuerdos
Somos presos de nuestra mente. Nos encontramos a diario con una serie de recuerdos y memorias que nos invaden el presente. A veces decidimos no obstante ignorar estos pensamientos que nos hacen sentir tristes, a veces felices ó nostálgicos. Lo mas recomendado por los humanos es que ya siendo los seres que tienen sentimientos, actuemos tal y como el presente nos lo indica. Es decir, que sin importar cuan bien o mal nos ha ido en el pasado cercano o lejano, lo que de verdad vale la pena en vivir es el HOY.

Como no todos somos esclavos de seguir a la sociedad, muchos nos vemos obligados a callar todas las veces que se nos vienen ideas y pequeñas cosas o personas del pasado. Es mas, no solo callamos estos recuerdos sino que nos forzamos a ignorar que hemos podido recurrir a ello en nuestro cerebro. "como te atreves"

Ahora bien, yo como persona he tenido muchos buenos momentos, me considero muy afortunada por la familia que tengo y la vida que he llevado hasta ahora. Mi infancia fue increíble y mi adolescencia yo diría que perfecta. A pesar de los malos momentos, las decepciones amorosas y los sube y baja de emociones cada cosa me han convertido en una gran persona. Me encanta tal y como soy, lo creativa e independiente que tanto me caracteriza me llena de orgullo por haber alcanzado mis pequeñas metas con mi propia voluntad. 

Nadie se da cuenta que todos nacemos en un ambiente diferente, con costumbres diferentes, la perspectiva nos hace sabios. Tenemos que escuchar a otras personas hablar de sus vidas. Por ejemplo, cuando converso con un amigo sobre su vida me doy cuenta que ya no es solo un chico que conocí en la universidad, es un chico que ha pasado por buenos y malos ratos. Que ha vivido solo. Que ha tenido que irse de Venezuela de forma ilegal. 

Que se puede pedir cuando estamos en aprietos? que alguien nos escuche, nos comprenda y nos soporte en esas situaciones que no siempre podemos resolver solos. 
Que mas da lo que piense el mundo. Lo que tu pienses de ti y de los demás es lo que vale. Y si tu primer presentimiento es de que alguien no es confiable, debes escuchar y acatar esa sensación. Pues no hay nada mas preciso que lo que nuestro cerebro nos quiere decir. Por eso al recurrir a un recuerdo, no debemos pasar por alto ese sentimiento, debemos escucharlo, llorarlo, reírlo y tambien saborear esa sensación de Recordar.

No siempre es estupendo ni siempre es triste o vergonzoso, a veces simplemente no tenemos afecto especial por esos momentos del pasado. Pero de igual forma sólo utilizamos un 20% de nuestro cerebro, y por esa razón cada rayo de luz que aparezca, debemos saberlo apreciar y disfrutar. 

En ciertas ocasiones, suelo recordar a mi primer novio, cuya relación fue muy turbulenta y nada estable. El final de esa historia fue muy triste, y la chica por la que me reemplazo solía decir ser mi amiga. Hace 8 años llore mucho por haberlo perdido, sentía que no pude equivocarme mas con el. Como reaccione luego del rompimiento, y como actué los días que debí ser mas SINCERA.
Estoy de acuerdo con todas las decisiones que tome. Olvidarlo. A como de lugar lo saque de mi vida y de mi cabeza. Dos años luego solo lo recordaba por que había sido "mi primer amor" del cual no he tenido otros que me hallan marcado como esa relación lo hizo. Al pasar 5 años nos detuvimos a pensar si volveríamos a ser amigos como cuando nos conocimos, y en fin conversamos muchas veces y hasta me tocaba la corneta por la ventana para que me asomara a decirle hola. 
En fin, esa fue una fase muy dura en su momento. Pero hoy en día al recordarlo me alegro de haberlo vivido. No he tenido mas novios desde entonces pero creo que cuando este lista para abrir mi verdadera personalidad a otra persona, lo haré sin que me carcoman las dudas.

Todos queremos una máquina del tiempo, nos provoca volver a los días donde fuimos mas felices, cuando todo estaba bien y parecía ser perfecto. No es posible sino recordando. Así hacemos que nuestro cuerpo produzca hormonas de placer, volviendo a sentir todas las emociones que vivimos en el pasado. 

La familia. Los amigos. Nadie es eterno. Pero es día que nos dejan todo lo que hacemos es pensar en los mejores momentos al lado de ellos. Los mejores recuerdos mientras estuvo vivo. 
Quisiera que los políticos fueran capaces de dejarnos vivir en paz. Como alguna vez nos dejaron en Venezuela. Hoy en día para mi es imposible volver a mi país natal. Soy una inmigrante que no quiere serlo.

Me he puesto a prueba. Primero quería salir desesperadamente de la comodidad de mi hogar, de el calor de la familia, y el desperdicio de tiempo y de juventud. Al llegar aquí me di cuenta que esta ciudad no es lo que yo esperaba, de hecho se que a donde vaya no lo será a menos que yo me lo proponga. Pero aquí esta población no me incentiva a ser responsable. Tengo que encerrarme mas en mis costumbres para empezar a sentir la necesidad de ser productiva y seria.

En fin. Al recordar los buenos días en la universidad, los días en familia, mi casa, mi cuarto, mi perrita, mis ejercicios, la vista, mi carro, la tv, mis amigos, la playa, puerto azul, mis merengadas, etc, mi vida aquí se siente muy miserable. Quisiera poder sentirme como antes, y obviamente eso depende de mi. Quiero ser exitosa, quiero volver a sentirme orgullosa de mi. Dejar de ser la víctima. 

Quiero lograrlo.

Melancolia

Si me preguntan que es lo que mas echo de menos de Venezuela, debo mencionar mas de una cosa. Entre nuevas maravillas de ser extranjeros, y trágicas experiencias de ser inmigrante debemos tomar en cuenta el equilibrio mental que tanto deseamos; Ser felices.

Cuando tome la decisión de dejar mi país me preguntaba por que hay tanto miedo en abandonarlo. Cual es el temor de los seres humanos de dejar la zona de confort e unirse a una aventura sin saber que esperar de ella. Claro, esta dicho que nada es color de rosa y que todos los que se deciden a tomar este tipo de vida deben adecuarse a lo que venga. Es decir, sin quejarse mucho.

Soy una persona muy humilde. Me gusta presumir solo mi intelecto. Estoy segura que lo hago de una manera que no moleste a la gente que tengo a mi alrededor. Es más, trato de hacerlo mientras ayudo a los que puedan utilizarme como ejemplo, o como una idea de lo que puede ser algo innovador en beneficio propio.

Como siempre he dicho que nunca podemos arrepentirnos de lo que hacemos o dejamos de hacer, mi mayor problema es creerme esas palabras en este preciso momento de mi vida. Es cierto que hubo un tiempo que me aferre tanto a ese lema que fui capaz de hacer cosas de las que me había faltado valor para lograr anteriormente.

Como tuve la oportunidad de probarme que era capaz, mas nunca quise arrepentirme de las cosas que dejaba para mañana, o que resolvía en ese preciso instante. De hecho, hoy en día estoy un poco desorientada con todo esto de confiar en mi misma y ser 100% auténtica. La verdad es que estoy tan perdida como si no encontrara mi reflejo en un espejo. Pero que va. Aún así no me rindo. Esta es la vida que quiero vivir, y con eso me refiero a que quiero sudar hasta encontrarme nuevamente sin perder la cabeza en el intento.

Digo todas estas características de mi persona porque para hacerles llegar un poco de las experiencias que he vivido necesitan saber el origen de las decisiones que he tomado.

Tanto así que ya cada obstáculo que se me presenta es un nuevo reto para mi. Mudarme, subir las maletas por 4 pisos, adaptarme a la idea de que tengo que trabajar, estudiar mas a menudo sin muchas obligaciones lastimosamente.

Precisamente creo que la mayoría de mis problemas es que quería tener una rutina nuevamente, despertar por la mañana, vestirme e ir a cumplir con un paso de una meta. Pero no fue asi.., llegue aqui y me encuentro con unas tacticas de estudio totalmente diferentes a las que estoy familiarizada. Que espero de esto? acostumbrarme y salir adelante como sea. Pero, que si no me acostumbro? que si no consigo esa fuerza interior que me ayuda a conseguir todo lo que quiero?

Mis padres son una influencia en mi dia a dia. Pero lo que mas me preocupa es desilusionarlos. Es todo muy extraño desde aqui. Venezuela esta cada dia peor pero la gente aun esta terminando lo que comenzó. Por que yo no hice lo mismo? por que no termine mi carrera. Que significa ser una persona productiva? Estoy harta de hacerme estas preguntas todos los días.

que hay pa hoy

Hoy al despertar, un abrir de ojos no es suficiente para reaccionar. Donde estoy hoy? Que tengo que hacer?

Me doy 2 minutos para comprender que mi casa la he dejado al otro lado del mar mediterráneo. Me siento sola pero al mismo tiempo confusa, por que, cual era mi compañía?
Una vida se construye con poco. Tenemos algunas teorías humanas que "necesitamos" los bienes materiales para sobrevivir. Y que solo trabajando estudiando y siendo responsable se pueden lograr.

Blasfemias. Me suena mas a disco rallado que a un verdadero consejo. Me desperté esta mañana, lejos de mis padres, de mi casa, de mi familia, el sol del caribe, la brisa de Caracas. Mi reloj dice que son las 10 am, pero no me levanto de la cama, porque sinceramente si no veo el Avila cuando me asome por la ventana, me dolerá la cruel y fría realidad que eso significa.

No tengo sino viejos recuerdos que trato de conservar y aferrarme a ellos lo mas que puedo, por que se que es lo único que tendré de mi pasado.

No se si sea capaz de volver a sentirme en "casa" como me sentía en Venezuela. La verdad, siempre supe que era feliz y no me hacia falta nada. Pero supongo que el universo no estuvo conspirando con nosotros en este siglo...

Mientras mas me quejo, mas me conformo para acostumbrarme a lo nuevo. Si algo no me gusta, hago lo posible por tragar mi opinión. Es decir, vivo en un mundo que ya de por si es corrupto desde que se invento el dinero.

Ahora siento que vivo para acostumbrarme, para adaptarme, y mas que todo para darle a mi futuro un desarrollo optimo de estructura y con opciones que me permitan tener calidad de vida.

Por su puesto, mas palabras que solo justifican mi falta de gozo, poco contacto con viejas amistades y con la familia.
Forzándome a diario por entender que esto es lo mejor para mi. Que no desperdicie esta oportunidad. Que sea suficiente para llenar las expectativas de mi persona.


Obligada a una realidad triste e inmoral a la cual pronto estaré cómoda, y conforme con todo lo que vivo lejos de lo que solía vivir. Como si nos hubiera tocado un maremoto. Es algo que no puedes evitar que suceda..... pero tienes que acostumbrarte al desorden hasta que lo arregles del todo.

Pero nunca quedas del todo bien después de un maremoto.

Las heridas, los recuerdos, la gente que perdiste, los recuerdos que se llevo el agua.

en fin. muy parecido a lo que estoy viviendo, pero menos sangriento.

Si de algo sirven las palabras, creo que no cometi un error en salir de mi país. Pero no me pidan que me sienta a gusto en otra parte del mundo, al menos no por los primeros 2 años, buscando algo que no existe en ninguna otra parte. Algo "familiar".

Y piénsenlo. Cambien sus vidas en este momento a otro país y comiencen de cero. Si. es una ESTUPIDEZ de la que me estoy quejando. Es por eso que ya no me doy ese lujo de pasar horas lamentándome con alguien mas. Simplemente me dedique a vivir lo que tengo y punto.

A los 22 yo no esperaba tener que vivir sola en una ciudad llena de personas pero escasa de gente decente. Me di cuenta que era hora de madurar y ahora me siento mas inmadura que nunca..
Que no quiero trabajar, ni comer bien, ni cuidarme..

estoy harta de buscar preguntas y respondérmelas de forma incorrecta a mi misma. Ya ni se cual es la correcta! Se me olvido todo lo que aprendí para defenderme del mundo. Todas las teorías que conseguí a partir de la dieta, me dieron base para hacer otro tipo de investigaciones, como la psicología de las personas y ser asertiva,
pero aun asi me siento incompleta.

Inmigracion

Es posible que tenga una nueva noción de ser extranjera. No solo como turista sino como inmigrante. A los 8 años tuve la oportunidad de vivir unos 10 meses en miami florida, pero la verdad los recuerdos son escasos y hago de cuentas que fue mas unas vacaciones que un nuevo comienzo.

Mis días han cambiado tanto que es sorprendente lo poco que recuerdo mi vieja rutina, la auténtica y original vida de despertarme temprano, ir a la universidad, estudiar, tener responsabilidades, manejar, ir a la farmacia, y entre otras cosas que a pesar de que no parecen ser muy importantes, marcan la diferencia entre las culturas. Como es aqui parte de una tradición dormir una siesta de 1 a 4 pm. Todos los locales cierran sus puertas para ir a almorzar y tomar un descanso de 3 horas... Cada tienda tiene su preferencia! algunos no abren hasta las 5pm.. y asi.

Pero al final de cuentas, me doy por sentado toda la melancolía  y los recuerdos que tanto extrañe, pues estoy aquí para crear nuevos momentos inolvidables de los que luego tendré la dicha de extrañar tanto como los que ya ahora echo de menos.

Me soy sincera, siempre he sido así, quiero ser una persona feliz según mis propios gustos, opiniones y características del buen vivir mientras yo decida que lo sean.
Por así decirlo, soy una luchadora incansable por alcanzar ese balance que muy pocas veces en la vida consigo, pero cuando por fin siento esa paz y ese milagro entre mis días y mi persona, es un orgasmo sensorial que vale la pena luchar por experimentarlo una y otra vez, sin importar cuanto me tarde en los intervalos.

Resumiendo mi día en una ciudad nueva, y buscando placeres en lugares desconocidos, encuentro increíble el hecho de poder saborear una buena manzana frente al mar, en una buena sombra o bajo del sol. Sea en el pasto o en la arena, con brisa o ausencia de ella.
La buena vida que me espera, o la buena vida que tengo ahora, me hace sentir inconforme con esas pequeñas cosas que antes hacían tan feliz, encantadora y sonriente a mi persona.
Una dosis de tirosina, de chocolate, de vitamina D. Que puede ser peor que no sentir el calor de un abrazo de tus seres queridos?
No tener nada por lo que luchar el día de mañana? Algo nuevo que esperar de cada noche, o de cada fin de semana. Por que la gente detiene el tiempo luego de enamorarse? Es tan aburrida la vida en pareja que el hambre de aventura de termina?

No debería ser al revés? Que al encontrar el amor consigamos un compañero de experiencias, de viajes, de copas y de momentos que nadie pueda compartirlos de la misma manera!
Que patético es complacer a la sociedad, casarse para procrear y ser parte de una aburrida cadena de ovejas y ovejitas.
No lo acepto. No seré parte de esa línea interminable de personas que vivieron de la misma manera. No quiero destacar, solo quiero algo que nadie haya vivido antes, para poder sentir ago que nadie haya sentido jamás.

Puedo, se que puedo. Eso es todo lo que lo hace posible. Creer que se puede.